CARTA AOS QUE FECHARAM A PORTA (PARAGUAY, AGOSTO DE 2004)

Certamente um dos piores dias da história daquele lugar. Talvez a maior tragédia para aquelas pessoas, depois das guerras. Num domingo, 1º de agosto de 2004, às 11h30, o hipermercado Ycuá Bolaños era consumido por fortes chamas, vítima da ganância e egoísmo humano. Em pouquíssimo tempo o fogo tomou conta e arrasou com todas as centenas de galerias daquele gigante. Porém, a verdadeira tragédia se deu pela falta de alternativa para as pessoas que lá dentro estavam, senão a de morrerem queimadas, porque as portas haviam sido trancadas. Fechadas pelo pensamento absurdo de evitar o saque das pessoas que ali consumiam com o dinheiro do seu trabalho.

Os proprietários Juan Pio Paiva e seu filho Victor Daniel Paiva Espínola, ordenaram que ninguém saísse dali até que descobrissem o que era aquilo. Provedores de famílias inteiras, populares, jovens trabalhadores, crianças, mães, pais, avós, compravam suas necessidades num ambiente lotado de gente, cheio mesmo, pois em menos de 24 horas seus salários chegariam. As cenas que se viam em todas as saídas eram de pessoas enclausuradas, chorando e berrando, jogando seus braços contra vidros de 20mm de espessura. Da rua, jogavam-se pedras e paus para tentar romper aquela vitrine da morte.


Saímos à rua para encontrar os familiares que estavam na cidade, enquanto telefonava para o Brasil para avisar que eu não tivera o azar de estar lá dentro. O fogo foi apagado somente um dia e meio depois e mais de 400 pessoas morreram. Os corpos eram levados para uma danceteria que tinha em frente ao horror e grande parte não pôde sequer ser reconhecida. Infelizmente, voltei antes do desfecho do acontecido, mas duvido que os responsáveis tenham sofrido alguma pena.


Nesse contexto, eis que surge uma carta anônima na redação de um jornal da cidade. Este e os demais jornais a publicaram dias depois. Era exatamente isso que sentíamos.

Os Efervescentes

Grupo portoalegrense Os Efervescentes.

EDUCAÇÃO É UM DOM

É impressionante. Como eu sempre falo, quem anda bastante pela cidade, a pé ou de ônibus, vê cada coisa mais maluca.

Indo para o trabalho subi na condução, que não estava nos seus dias mais pontuais. Do ponto eu percebi que viajaria de pé, pois cerca de dez pessoas assim estavam. Cartãozinho na mão e to dentro. Logo vi que eram daqueles carros que tem, à direita de quem entra, uma poltrona de frente para a outra. Sempre me dá a impressão que se não estivessem assim, daria lugar a mais uma dupla de assentos. Assim, seriam oito de pé quando cheguei.

Sentado na janela e virado para a porta, havia um senhor com uma maleta e uma calha daquelas de esconder fios que, de relance pensei que fosse uma bengala para cego.

O sujeito levantou e, quanto mais coisa se tem em mãos, pior fica se locomover pelo corredor do veículo. Chamou-me a atenção que ele parou no meio do caminho que levava na direção da porta, ou seja, parou no meio do corredor. E aí, começou o show!

Buscando a porta de saída, um rapaz com cerca de 18 anos e fones de ouvido, pede licença pro cara. Este responde e o garoto não escuta. O coroa repete e ele saca o fone de uma das orebas, escuta e pára. Não consegui entender o que diziam.

Em seguida, uma senhora tenta fazer o mesmo. O velho pergunta bem alto, sem olhar ela. “Vai descer antes do Rosário?”. A senhora com desconfiança, mas sem perceber a estranheza da pergunta, lhe responde que não. “Então a senhora que espere”, responde o louco. E ela esperou.

Percebeu-se que o cara não deixaria as pessoas passarem por ele até que ele descesse.

Outro senhor, que estava assistindo a cena, como todos nós, forçou uma passagem, e escuta: “O senhor vai descer antes do Rosário?”. “Vou!”, responde o cara. Como não havia outra parada, senão a do Rosário, o piradão repete a pergunta. “Vai descer antes do Rosário?”.

O cara tenta passar na marra. O louco intervém. As pessoas começam a falar todas ao mesmo tempo. “Que desaforo!”, “Que falta de educação!”, “Ele só pode ser louco!”, diziam. E ninguém passou.

Quando chegou a parada, o homem, do meio do corredor, pede para que o motorista “segure”, pois ele agora desceria. Lentamente, e sob uma vai digna de torcida de futebol, caminha pelo bus e desce. De fora do ônibus acena como se tivesse sido injustiçado e que o que fizera fora para ensinar um pouco de educação para aquele povo.

VALEU DOS MEU!

NOVO AMIGO

Sem nada para fazer. Já se passaram semanas e nada encontrei para me distrair. Foi pensando e mascando o tédio que forrava os dias que tive uma idéia.

Estava na casa de uma tia. Fui obrigado a passar ali alguns meses ou anos, quanto tempo precisasse para me restabelecer da briga que tive com meus pais. Como havia saído de casa de qualquer jeito, estava sem meu violão, meu inseparável companheiro. Lembrei que quando jovem, nesta casa tinha um piano velho e todo desafinado.

Lembrei, também, que na calça que eu vestia, ainda estava guardado um pedacinho de LSD que tinha ganhado de presente em uma festa. Não recordava muito bem de quem, nem em que festa tinha conseguido a figurinha.

Calculei que o tomaria e tocaria um piano.

Faria uma música psicodélica, algo bem malucão mesmo. Bike língua abaixo e esperar. Veio vindo, vindo e veio. Ainda em condições de descer as escadas, fui.

O piano tava cheio de poeira. Olhando bem, levei mais de meia hora para lembrar que queria abrir o instrumento. Puxei a cadeira e estalei meus dedos, igual a um profissional.

Nos primeiros acordes minha emoção foi aos céus. Estava quase perfeito. Mas não soava a psicodelia que eu queria. E não era mesmo. Com o efeito do ácido que tomei, o piano, que não produzia som qualquer há décadas, soava afinadíssimo. A droga havia feito com que eu sintonizasse com aquela porra, seja qualquer que fosse a afinação.

Não bem o que eu queria. Mas as quatro da madrugada, quando terminei a obra, senti não estar tão satisfeito. Mas fiquei feliz por ter encontrado um novo amigo. E feliz por termos nos entendido tão bem!

TEM QUE SER NA BOA

Até o quarto mês de vegetarianismo eu ainda achava que um dos meus principais papeis no mundo era alertar as pessoas daquilo que elas não estavam vendo. Agora tudo que eu quero é não tocar nesse assunto, principalmente em mesas de bar.

Basta dizer que não se come carne para uma chuva de piadinhas caírem sobre o cara. Em seguida, as pessoas ficam sérias e fingem interesse pelo tema. No fundo, porém, só querem te mostrar, e para todos a sua volta, que tu está errado. Fazendo uma grande cagada. As demais pessoas do local fazem o mesmo, são cúmplices, querem ver você ser convencido do "erro" e, ao mesmo tempo, alimentar mais a segurança sobre suas condições de carnívoros. Afinal de contas, nunca lhes passou pela cabeça abrir mão de uma boa comida em troca de uma vida alheia.

Mas são pontos de vista. O que mais me irrita são as pessoas que gostam de bater boca, sobre qualquer coisa. Quando saudável é bacana, sabendo a hora de terminar, coisa e tal. Mas têm uns que, nossa senhora, são verdadeiras malas. Claro que, os bêbados geralmente tem o devido desconto. Estes, que aproveitem a ressaca para refletir sobre todos os argumentos que usou, porque alguém na mesa, balcão, seja o que for, pode não estar no mesmo estado. Essa pessoa prestará atenção em tudo e revidará na próxima rodada.

Mas a real é essa, tem que saber a hora de terminar e não passar do limite que existe entre uma discussão amigável e uma apurrinhação de saco. Esses dias conversei com uma recém conhecida sobre a porcentagem que somos obrigados a pagar para os garçons. O detalhe é que ela trabalhava como atendente e defendia a obrigatoriedade dos, geralmente, 10%. Não concordamos em praticamente nada, mas a discussão ficou no saudável. ACHO.

PEÇONHENTOS PERDEM

Se foder com piadinhas! Mas é sério que eu, quando criança, tinha fobia de insetos. Desses mais peçonhentos. Ninguém gosta.

A merda foi a seguinte. Ontem, logo depois do trabalho, fui encontrar com alguns amigos roqueiros para um happy hour na Padre Chagas, no Dublin. Chopp vem, chopp vai, e acabamos no Ocipi, na Cidade Baixa. Quem não conhece o Ocipi da boca-de-lobo perfumada? Daí, depois de uma torta de espinafre e várias cervejas, sinto que alguém me cutuca por debaixo da mesa. Procuro o pé alheio e não o encontro. Novamente me chamam a atenção, mas segue oculto, pois quando olho para baixo não encontro o meu interlocutor gestual. Pois, de fato, ele não estava entre os humanos.

Uma barata mediana subia dos meus pés até os joelhos e descia através dos pêlos da perna. Comecei a me soquear, na certeza de que eu estava fodido e que aquela filha da puta ia subir pela minha coxa e depois sabe-se lá para mais onde. Até que, enfim, ela cai tonta no chão. Aquela desgraçada viu com quem ela tava lhe dando. Virou sola do meu sapato. Trituradinha. E é isso que acontece com baratas que tentam me molestar. Isso serve para todos os outros insetos peçonhentos. PORRA!

LENÇOS BRANCOS

Nesta manhã, fomos atrás de outros uniformes para nossa próxima apresentação. Queríamos lenços brancos para pendurar no pescoço e acabamos naquelas lojas de tecido que têm pelo Centro, na Voluntários da Pátria.

Queríamos algo barato, mas com certa qualidade. Achamos a loja e entramos. Rondamos os tecidos brancos, olhamos os preços e falamos sobre quanto deveriamos levar do produto. Ainda com a senha na mão, fomos abordados por uma mulher que nos perguntou o que realmente queríamos fazer com o tecido.

Aproveitamos a ajuda e falamos sobre as intenções para a nossa apresentação, pois éramos músicos. Ela concordou com a cabeça, afirmando ter notado em nosso estilo a inclinação artística. Nos explicou que para três peças, deveríamos comprar um metro de pano, pois ele naturalmente se estendia por 1,40m. Essa quantidade era a ideal. Está feito!

Agradecemos a atenção da pessoa e ela, extendendo o seu “de nada”, nos perguntou o nome da banda. Lhe respondemos, e fomos apresentados. “Prazer, Isabela Fogaça”, disse a ex-estranha.

Eu e meu amigo nos olhamos e:
PORTO ALEGRE É DEMAIS!!!